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Deine Mutter mit offenem Mund, sichtlich fassungslos

Deine Mutter ist so fett

Die 12 fettesten Sprüche

  1. Deine Mutter ist so fett die piept beim Rückwärtsgehen.
  2. Deine Mutter ist so fett wenn sie aus dem Bett fällt liegt sie auf beiden Seiten unten.
  3. Deine Mutter ist so fett wenn sie am Fernseher vorbeigeht verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.
  4. Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht.
  5. Deine Mutter ist so fett, man kann sie gehen hören wenn man in Asien ist.
  6. Deine Mutter ist so fett, sie braucht keinen Heiligenschein, sie passt eh nicht in den Himmel.
  7. Deine Mutter ist so fett, sie führt eine Checkliste mit Wurstsorten, die sie noch ausprobieren muss.
  8. Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, glauben die Kinder der Schulbus ist da.
  9. Deine Mutter ist so fett, wenn sie hinfällt ist das so als ob eine 747 landet.
  10. Deine Mutter ist so fett, sie hat sich bei Mercedes als Test-Dummy beworben, aber sie passte nicht durch die Tür.
  11. Deine Mudda ist so gründlich, dass sie beim Fensterputzen aus Versehen die Aussicht mitpoliert hat. Jetzt sieht man bis nach Belgien.
  12. Deine Mudda ist so streng, dass sich das WLAN von selbst neu verbindet, sobald sie den Raum betritt.
Und alle weiteren
  1. Deine Mutter ist so fett, beim All-You-Can-Eat bestellt sie zweimal das Menü ne Pizza zum Mitnehmen.
  2. Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater beim Essen etaws von dem Würstchen abhaben will, verklagt sie ihn als Fressfeind.
  3. Deine Mutter ist so fett, ihr Arzt hat ihr gesagt sie soll Sport machen, deshalb hat sie jetzt ein Abo für SkySports.
  4. Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Schlafzimmer aufs Bett legt, wird dein Vater von der Wohnzimmercouch verdrängt.
  5. Deine Mutter ist so fett, Wenn sie beim Gynäkologen ist, schlägt der sein Anatomiebuch auf und verliert seinen Glauben an Gott.
  6. Deine Mutter ist so fett, auf ihr herrscht mehr Verkehr als am Bahnhof.
  7. Deine Mutter ist so fett, sie walzt auf der Baustelle die Stahlträger ein.
  8. Deine Mutter ist so fett, sie kann auf Wolkenkratzer spucken.
  9. Deine Mutter ist so fett, sie schiebt die Wolken bei Seite, wenn die Sonne scheinen soll.
  10. Deine Mutter ist so fett, sie kleckert im Schlaf, wenn sie von Käsekuchen träumt.
  11. Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Bus ganz hinten und gährt.
  12. Deine Mutter ist so fett, wenn man von der Erde wegfliegt, würde man sie nach 5 Lichtjahren immernoch erkennen.
  13. Deine Mutter ist so fett, wenn sie im 10. Stock ankommt, wird von da oben eine Sonnenfinsternis eingeleitet.
  14. Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Sex auf deinem Vater sitzt, sieht das so aus wie bei einer Schweine-Roulade.
  15. Deine Mutter ist so fett, am Strand wird sie von den Aktivisten zurück ins Meer geschoben.
  16. Deine Mutter ist so fett, im Fitnessstudio frisst sie den Personal Trainer, wenn der kleine Hunger kommt.
  17. Deine Mutter ist so fett, im SeaLife füllt sie das Wasserbecken alleine aus.
  18. Deine Mutter ist so fett, ich habe mich gestern Nacht im Bett umgedreht, aber da war da deine Mutter auch.
  19. Deine Mutter ist so fett, sie verkauft am Strand ihre Schatten.
  20. Deine Mutter ist so fett, sie gibt ihren Arschpickeln Spitznamen.
  21. Deine Mutter ist so fett, wenn man auf der einen Titte steht, muss man über den Horizont blicken können um die andere Titte zu sehen.
  22. Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit den Füßen stampft, beschwert sich der Teufel dass die Nachbarn wieder so laut sind.
  23. Deine Mutter ist so fett, für sie sind ihre Mitmenschen Fressfeinde.
  24. Deine Mutter ist so fett, wenn sie in "Happy End" hat, dann ist sie satt.
  25. Deine Mutter ist so fett, in Teilen Afrikas wird sie als Königin verehrt.
  26. Deine Mutter ist so fett, als sie einmal in Asien war, wurde sie mit dem Mount Everest verwechselt.
  27. Deine Mutter ist so fett, sie hätte eigentlich den Titel "Queen of Wurst" verdient.
  28. Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Titanic gewesen wäre, hätte der Kapitän mit dem Schiff unter dem Eisberg einfach durchtauchen können.
  29. Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fenster steht, wird die Nachbarschaft eingedunkelt.
  30. Deine Mutter ist so fett, sie führt seit 20 Jahren einen Fressfernkampf mit Rainer Kallmund.
  31. Deine Mutter ist so fett, um ihren Bauch müssten eigentlich Planeten kreisen.
  32. Deine Mutter ist so fett, sie glaubt Gemüse wurde vom Teufel erfunden.
  33. Deine Mutter ist so fett, sie lädt Nachbarn zum Schlackwurst-Wettessen ein.
  34. Deine Mutter ist so fett, sie bestellt im Teehaus Teewurst.
  35. Deine Mutter ist so fett, sie frisst ihr Knoppers schon um 8 Uhr.
  36. Deine Mutter ist so fett, sie kämpft mit Rainer Kallmund um das letzte Stück Frühstückswurst vor dem Mittag.
  37. Deine Mutter ist so fett, wenn sie Auto fährt, sitzt sie im Kofferraum.
  38. Deine Mutter ist so fett, beim Fotoshooting muss der Fotograph stückeln.
  39. Deine Mutter ist so fett, sie versorgt ganz Trannsilvanien mit Blut.
  40. Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Wiese scheißt, kriegt der Triceratops aus Jurassic Park Angst.
  41. Deine Mutter ist so fett, die lässt sich von der NASA als Energiequelle anzapfen.
  42. Deine Mutter ist so fett, sie besitzt beim Wrestling ihre eigene Gewichtsklasse HH - Hyper Heavy.
  43. Deine Mutter ist so fett, sie absorbiert beim US-Militär Atombomben.
  44. Deine Mutter ist so fett, sie hatte im Schulfach Walzen eine glatte Eins.
  45. Deine Mutter ist so fett, ihr Gewicht könnte eine Telefonnummer sein.
  46. Deine Mutter ist so fett, in der S-Bahn wird sie mit Rainer Kallmund verwechselt.
  47. Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einem Müllauto vorbeigeht, erkannt sie das Fahrzeug als Mülltonne und fängt an zu piepen.
  48. Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Gehweg läuft, fallen in Thailand die Kokosnüsse vom Baum.
  49. Deine Mutter ist so fett, wenn sie schwimmen geht geraten die Badegäste in einen Strudel.
  50. Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihrem Arsch fliegen ansaugen.
  51. Deine Mutter ist so fett sie schiebt Sonderschichten auf der Baustelle um mit ihrem Arsch den Asphalt zu plätten.
  52. Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich auf der Baustelle als Abrissbirne anheuern.
  53. Deine Mutter ist so fett, sie hängt als Gegengewicht am Kram.
  54. Deine Mutter ist so fett, sie reißt beim Traktor-Pulling die Erdkruste auf.
  55. Deine Mutter ist so fett, wenn sie wandern geht, wird der Berg eingeebnet.
  56. Deine Mutter ist so fett, auf euren Familienpfotos ist sie immer nur allein zu sehen.
  57. Deine Mutter ist so fett wenn sie den Kinosaal betritt wird sie mit Popkorn beworfen weil keiner mehr was sieht.
  58. Deine Mutter ist so fett, das Foto von der 1. Schulklasse druckt immer noch.
  59. Deine Mudder ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke trägt, denken die anderen Kinder jetzt kommt der Schulbus.
  60. Deine Mudda ist so fett, sie arbeitet in einem Museum als Hauptausstellung.
  61. Deine Mutter ist so fett, als sie in den Grand Canyon fiel ist sie stecken geblieben.
  62. Deine Mutter ist so fett, ihre Fingernägel lässt sie von einem Maler lackieren.
  63. Deine Mutter ist so fett, sie hat das iPad erfunden, als sie sich auf das iPhone gesetzt hat.
  64. Deine Mama ist so fett, ihr Gewicht könnte auch ne ehm ehm ehm Telefonnummer sein.
  65. Deine Mama ist so fett, dass sämtliche Stühle in Deckung gehen wenn sie angepoltert kommt.
  66. Jo Jo, Deine Mama ist so fett, wenn sie furzt klagt Al Gore sie wegen globaler Erwärmung an alter.
  67. Deine Mudder ist so fett, dass Sie sogar von fetten Menschen gemobbt wird.
  68. Deine Mutter ist so fett, ihre Arschritze ist breiter als der Grand Canyon.
  69. Deine Mudda ist so dick, Greenpeace hat versucht hat sie vom Strand ins Meer zu schleppen.
  70. Deine Mutter ist so dick, dass jeder Taxi ruft, wenn sie im gelben Regenmantel spazieren geht.
  71. Deine Mutter ist so fett, sie rollt den Berg hinauf.
  72. Deine Mutter is so fett, sie reißt beim Bungee-Jumping die ganze Brücke mit runter.
  73. Deine Mutter ist so fett, ihr Schatten wiegt 50 Kilo.
  74. Deine Mutter ist so dick, dass Spanien ihr für die neue Welt gedankt hat, als sie in den Ozean gesprungen ist.
  75. Deine Mudder is so fett, wenn Sie auf dem Bauch liegt, bekommt sie Höhenangst.
  76. Deine Mutter ist so fett, die hat Gürtelgröße Äquator.
  77. Deine Mutter ist so fett, die ist sogar in Minecraft rund.
  78. Deine Mutter ist so fett, Sie benutzt eine Matratze als Tampon.
  79. Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei Kinder-Partys als Hüpf-Burg.
  80. Deine Mudder ist so fett, Ihr BH wird bei den Pfadfindern als Doppelzelt genutzt.
  81. Deine Mudda ist so fett, dass man sogar die Badewanne mit Butter einschmieren muss um Sie wieder herauszuziehen.
  82. Deine Mudder ist so fett, dass man von Arschpickel zu Arschpickel ein eigenes Stargate braucht.
  83. Deine Mutter ist so fett, dass selbst ihr Bild zu schwer war und von der Wand gefallen ist.
  84. Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Bungee-Jumping die ganze Brücke zusammengestürzt ist.
  85. Deine Mudder ist so fett, dass sie immer unter den Niagarafällen duschen muss, um sauber zu werden.
  86. Deine Mudda ist so fett, dass sie sogar von eurem Stammbaum abgebrochen ist.
  87. Deine Mudder ist so fett, sie bleibt im Supermarkt in einem Drehkreuz stecken.
  88. Deine Mutter ist so fett, sie fällt auf beiden Seiten gleichzeitig aus ihrem Bett.
  89. Deine Mudder ist so fett, sie hat sogar ihre eigene Postleitzahl.
  90. Deine Mudder ist so fett, dass sie am Strand Schatten verkaufen kann.
  91. Deine Mudder ist so fett, wenn sie im Meer baden geht gibt es eine Flut obwohl Ebbe ist.
  92. Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Kino neben jedem.
  93. Deine Mudda ist so fett, ich habe mich herum gedreht, aber da war sie auch.
  94. Deine Mudder ist so fett, ihr Klassen-Foto aus der Schule druckt immer noch.
  95. Deine Mudda ist so fett, sie arbeitet in den Alpen als Staudamm.
  96. Deine Mudda ist so fett, sie guckt im Restaurant die Speisekarte an und sagt zum Kellner: OK, nehme ich.
  97. Deine Mudder ist so fett, sie trägt am linken und rechten Handgelenk eine Uhr, weil sie immer in zwei Zeitzonen steht.
  98. Deine Mudda ist so fett, Sie muss ihre Hosen auf der Straße bügeln.
  99. Deine Mutter ist so fett, sie wurde in Sea World getauft.
  100. Deine Mudder ist so fett, wenn deine Mutter sich umdreht, ist sie in Afrika.
  101. Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken.
  102. Deine Mudder ist so fett, wenn Sie Fallschirmspringen macht, denken alle auf der Erde, dass die Sonne unter geht.
  103. Deine Mudda ist so fett, immer wenn sie mit High-Heels ausgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.
  104. Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor deinem Haus steht, hat man kein Handy-Empfang mehr.
  105. Deine Mutter ist so fett! Wenn sie mit High Heels das Haus verlässt, kommt sie mit Flip-Flops nach Hause.
  106. Deine Mutter ist so fett, sie guckt die Speisekarte an und sagt zum Kellner: "ok".
  107. Deine Mutter ist so fett, sie wurde im SeaWorld getauft.
  108. Deine Mudda ist so fett, ihr Foto von der ersten Schulklasse druckt immer noch.
  109. Deine Mudda ist so fett, sie arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht für den Kran.
  110. Deine Mutter ist so fett, wenn sie bei McDonald’s ist, wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.
  111. Deine Mutter ist so fett, einmal habe ich sie gesehen und mich von ihr weggedreht und da war sie immer noch.
  112. Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht "Fortsetzung folgt…" drauf.
  113. Deine Mutter ist so fett, selbst Chuck Norris kann sie nicht heben.
  114. Deine Mutter ist so fett, von dem, was sie beim Essen verkleckert, werden Großfamilien satt.
  115. Deine Mutter ist so fett, sie kann ihren Tanga als Fallschirm benutzen.
  116. Deine Mutter ist so fett, dass bei ihrer Geburt das Krankenhaus eine Evakuierung durchgeführt hat.
  117. Deine Mutter ist so fett, sie hat ihren eigenen Gravitationsradius.
  118. Deine Mutter ist so fett, dass sie einen zweiten Platz für ihr Handgepäck im Flugzeug buchen muss.
  119. Deine Mutter ist so fett, der Zauberspruch "Wingardium Leviosa" wirkt bei ihr nicht.
  120. Deine Mutter ist so fett, dass sie ein Schwimmbad leert, wenn sie reinspringt.
  121. Deine Mutter ist so fett, dass sie Laufmaschen in der Jeans bekommt.
  122. Deine Mutter ist so fett, dass ihr Schulfoto aus der ersten Klasse immer noch nicht ganz ausgedruckt ist.
  123. Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Rollkran als Einkaufswagen.
  124. Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Bus angefahren wird, fragt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
  125. Deine Mutter ist so dick, wenn sie eine gelbe Jacke trägt, schreien die Leute "Taxi!"
  126. Deine Mutter ist so dick, als sie die Straße überquerte, hielten die Leute sie für einen Kreisverkehr.
  127. Deine Mutter ist so fett, dass sie ein Schwimmbad mit Fanta füllen lässt, um einmal aus einer Limo winken zu können.
  128. Deine Mutter ist so fett, dass sie wenn sie Duschen will die Feuerwehr rufen muss.
  129. Deine Mutter ist so fett, dass sie sich ihre Nägel vom Malermeister lackieren lässt.
  130. Deine Mutter ist so fett, dass sie im Restaurant gefragt wird, was sie nicht bestellen will.
  131. Deine Mutter ist so fett, dass ihr Gewicht auch eine Telefonnummer sein könnte. Mit Vorwahl!
  132. Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Bauch liegt, bekommt sie Höhenangst.
  133. Deine Mutter ist so dick, dass sie Frittenfett als Erfrischungsgetränk trinkt.
  134. Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, bleibt sie stecken.
  135. Deine Mutter ist so fett, ich wollte mich umdrehen, doch da war sie auch.
  136. Deine Mutter ist so fett, dass dreimal Tanken musste, um einmal rundherum zu fahren!
  137. Deine Mutter ist so fett, da macht sogar Jabba The Hutt große Augen.
  138. Deine Mutter ist so fett, dass man sie sogar auf der Landkarte sieht!
  139. Deine Mutter ist so fett, der Äquator ist ihr Gürtel.
  140. Deine Mutter ist so fett, die trinkt Tierfett als Softdrink.
  141. Deine Mutter ist so fett, dass man ihren Slip als Fallschirm benutzen kann.
  142. Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und morgens den Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf.
  143. Deine Mutter ist so fett, wenn sie Wasserski laufen will, braucht sie 2 Flugzeugträger.
  144. Deine Mutter ist so fett, dass ihr Klassenfoto vom Hubble-Teleskop gemacht wurde.
  145. Deine Mutter ist so fett, sie schaut sich die Speisekarte an und sagt: Okay.
  146. Deine Mudda ist so fett, sie steigt von beiden Seiten aus dem Bett.
  147. Deine Mutter ist so fett, sie nutzt im Zug Gruppenrabatt.
  148. Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, da steht eine Hüpfburg.
  149. Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will, benutzt sie Google Earth.
  150. Deine Mutter ist so fett, dass sie ihre Unterhosen bei Fallschirm.de bestellt.
  151. Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie springt, kommt eine Nachricht: "Achtung, Achtung! Erdbeben Stärke 1000000000000000000000000000000..."
  152. Deine Mutter ist so fett, sie bekommt im Freizeitpark immer einen Gruppenrabatt.
  153. Deine Mutter ist so fett wenn sie vom fünf Meter Turm springt gibt es keine Kontinente mehr.
  154. Deine Mutter ist so fett. Das Klassenfoto musste 2 Kilometer entfernt geschossen werden!
  155. Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfährt, muss man auf der Hälfte tanken.
  156. Deine Mutter ist so fett, dass nicht mal Messi eine Chance hat, ein 100 Meter breites und großes Tor annähernd zu treffen!
  157. Deine Mutter ist so fett, selbst ihr Schatten wiegt 100 Kilo.
  158. Deine Mutter ist so fett, dass mir kein Spruch mehr einfällt!
  159. Deine Mutter ist so fett, dass der Burger King in der Nähe keine Burger mehr verkauft.
  160. Deine Mutter ist so fett, dass sie trotzdem armen Kindern hilft, denn wenn sie ins Wasser springt, fliegt es bis nach Afrika!
  161. Deine Mutter ist so fett, wenn man sich umdreht, ist die immer noch da.
  162. Deine Mutter ist so fett, sie spielt im Star Wars den Todesstern.
  163. Deine Mutter ist so breit: Als sie begraben wurde, wurde die Erde rund.
  164. Deine Mutter ist so fett, sie zieht die Sonne mit ihrer Gravitation an.
  165. Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihren Arschhaaren einen Schwerlasttransporter über die Straße ziehen, während die Handbremse angezogen wurde.
  166. Deine Mutter ist so fett, dass die Feuerwehr sagt: "Die ist nicht mehr zu retten!"
  167. Deine Mutter ist so fett, sogar Poseidon, der Gott des Meeres, kriegt Platzangst.
  168. Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 1er springt, ist das Becken leer.
  169. Deine Mutter ist so fett, sie hat bei Star Wars den Todesstern gespielt.
  170. Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Weltkarte als 8. Kontinent gilt.
  171. Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem LKW-Fahrer angefahren wird, sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
  172. Deine Mutter ist so fett, dass die Satelliten denken, die Erde hätte einen Pickel.
  173. Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine Versicherungsnummer!
  174. Deine Mutter ist so fett, sie hat einen Teilzeitjob als Staudamm.
  175. Deine Mutter ist so fett, wenn sie platzt, ist sogar das TNT neidisch!!
  176. Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer springt, gibt es eine Woche Dauerregen.
  177. Deine Mutter ist so fett, sie braucht in Minecraft eine eigene Skin-Größe.
  178. Deine Mutter ist so fett, wenn sie hochspringt, denken die Wissenschaftler, sie hätten einen neuen Planeten entdeckt.
  179. Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Fortnite eine Runde zocken will, kann keiner mehr auf den Server kommen.
  180. Deine Mutter ist so fett, wenn sie heult, ist die ganze Stadt überflutet!
  181. Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bild im Guinness-Buch der Rekorde noch immer gedruckt wird!
  182. Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor mir steht und ich mich umdrehe, dass sie immer noch vor mir steht.
  183. Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Postleitzahlen.
  184. Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater sich im Bett zweimal nach links dreht, liegt er immer noch auf ihr.
  185. Deine Mutter ist so fett, bei ihr passen 20 Leute in den Schwitzkasten.
  186. Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein T-Shirt mit einem H anzieht, versuchen Helis auf ihr zu landen.
  187. Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirm springt, denken Forscher, ein Meteor rast auf die Erde zu.
  188. Deine Mudda ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
  189. Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie.
  190. Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Foto von ihr auf ihren Computer überträgt, ist der Festplattenspeicher voll.
  191. Deine Mutter ist so fett, wenn sie nachts nach Hause kommt, reagieren alle Bewegungsmelder gleichzeitig... im Nachbarort!
  192. Deine Mutter ist so fett, wenn ich ein Foto von ihr mache, ist mein Speicherplatz voll.
  193. Deine Mudda ist so fett, sie benutzt Poseidons Dreizack als Rückenkratzer.
  194. Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschaden bekommt, braucht man eine neue Map.
  195. Deine Mutter ist so fett, sie braucht an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen steht.
  196. Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.
  197. Deine Mudda ist so fett, ein Mann hat ihr vor 10 Jahren 10€ gegeben, damit er ihren Arsch anfassen darf, und er ist immer noch nicht fertig.
  198. Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
  199. Deine Mutter ist so fett, dass Forscher sich nicht einig sind, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.
  200. Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, denken Forscher, sie hätten einen neuen Planeten entdeckt.
  201. Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.
  202. Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.
  203. Deine Mutter ist so fett, sie wird auf einem Kindergeburtstag als Hüpfburg gemietet.
  204. Deine Mutter ist so fett, als Dracula ihr das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.
  205. Deine Mutter ist so fett, Tinder ist abgestürzt, weil niemand es geschafft hat, deine fette Mutter nach links zu swipen.
  206. Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf dem Schiff als Anker.
  207. Deine Mutter ist so fett, ihre Instagram-Bilder werden bei Galileo Big Pictures angezeigt.
  208. Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, dann gibt es eine Sonnenfinsternis!
  209. Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
  210. Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ein schwarzes Loch hineingezogen wird, bleibt sie stecken.
  211. Deine Mutter ist so fett und hässlich, wenn sie eine Schönheitsoperation machen will, braucht sie eine Baugenehmigung!
  212. Deine Mutter ist so fett, als sie Fallschirmspringen war, starben die Dinosaurier aus.
  213. Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Passfoto braucht, ruft sie bei der NASA an.
  214. Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einer Waage steht, erscheint meine Telefonnummer.
  215. Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Mayonnaise.
  216. Deine Mutter ist so fett, wenn du sie fotografierst, ist der Speicherplatz voll.
  217. Deine Mutter ist so fett, wenn man um sie rum geht, steht am Kilometerzähler: Error.
  218. Deine Mutter ist so fett, die steckt immer noch bis zum Oberschenkel in deiner Großmutter fest.
  219. Deine Mutter ist so fett, sie hat sich auf ein iPhone gesetzt und es wurde ein iPad.
  220. Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen.
  221. Deine Mutter ist so fett, sie fällt aus beiden Seiten des Bettes gleichzeitig raus.
  222. Deine Mutter ist so fett, sie kommt in die Hölle, weil Gott sie nicht in den Himmel tragen kann.
  223. Deine Mutter ist so fett, sie klaut dem Zirkus das Zelt, damit sie etwas zum Anziehen hat.
  224. Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße heißt Äquator.
  225. Deine Mutter ist so fett, sie rasiert sich ihre Schamhaare mit einem Rasenmäher!
  226. Deine Mutter ist so fett, sie ist vom Stammbaum abgebrochen.
  227. Deine Mutter ist so fett, Thanos hatte nach einer Weile keine Lust mehr zu schnipsen.
  228. Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst sie 8 Folgen Harry Potter.
  229. Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Weste anzieht, denken alle, der Schulbus kommt!
  230. Deine Mutter ist so fett, als sie sich auf einen Regenbogen setzte, zerbrach er in 10000 Skittles.
  231. Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Haus geht, kriegt das Universum Platzangst.
  232. Deine Mutter ist so fett, ich habe 2 Jahre auf ihr Urlaub gemacht, habe aber immer noch nicht alles gesehen.
  233. Deine Mutter ist so fett, sie muss mit einem Frachtflugzeug transportiert werden, und selbst dann stürzt es ab.
  234. Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, die Waage anzeigt: "Fortsetzung folgt".
  235. Deine Mutter ist so fett, sie kriegt im Freizeitpark den Gruppenrabatt.
  236. Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser springt, rufen die Wale: "We are Family."
  237. Deine Mutter ist so fett, dass das Wort "Fett" neu erfunden werden muss.
  238. Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Anziehungskraft hat!
  239. Deine Mutter ist so fett, dass das Schulbild aus ihrer ersten Druck immer noch läuft.
  240. Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer geht, gibt es Hochwasser.
  241. Deine Mutter ist so fett, selbst Minecraft ist zu klein.
  242. Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Fußballtor steht, wäre sie die Nummer 1!
  243. Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde zerstört wird, ist sie Option 2!
  244. Deine Mutter ist so fett, dass jedes Mal, wenn sie sich am Strand sonnt, die Leute von Greenpeace versuchen, sie ins Wasser zurückzuziehen.
  245. Deine Mutter ist so fett, wenn man ein Foto von ihr machen will, dann muss man auf Panoramamodus schalten!
  246. Deine Mutter ist so fett, bevor sie begraben wurde, war die Erde flach!
  247. Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie die Straße überquert, entsteht ein 5 km langer Stau.
  248. Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie Fallschirm sprang, alle Dinosaurier ausstarben.
  249. Deine Mutter ist so fett, wenn sie stolpert, haben wir sieben neue Kontinente!
  250. Deine Mutter ist so fett, dass blinde Menschen sie sogar sehen!
  251. Deine Mudda ist so fett, wenn sie Bungee-Jumping macht, reißt die Brücke mit in die Schlucht.
  252. Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird.
  253. Deine Mutter ist so fett, sie braucht in Minecraft mehr Rechenleistung als 1000 TNT-Blöcke!
  254. Deine Mutter ist so fett, selbst ein Schwert mit Rückstoß 20 bewegt sie sich nicht vom Fleck.
  255. Seine Mutter ist so fett, wenn sie morgens einen schwarzen Mantel anzieht, denkt man, der Mond rast auf die Erde zu.
  256. Deine Mutter ist so fett, da bleibt sogar der Zug in GTA freiwillig stehen.
  257. Deine Mutter ist so fett, ihr Patronus ist ein Snickers.
  258. Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf eine Tastatur drückt, kommen 5 Buchstaben mit.
  259. Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Bett umdreht, wechselt sie 3 mal das Bundesland.
  260. Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, braucht man einen Kran, um sie in den Himmel zu bringen.
  261. Deine Mutter ist so fett, sie kann sich selbst in den Arsch treten.
  262. Deine Mutter ist so fett, bei deiner Geburt dachte man, die Weltbevölkerung verdoppelt sich.
  263. Deine Mutter ist so fett, ich sehe sie immer noch, wenn ich mich um 180 Grad drehe.
  264. Deine Mutter ist so fett, sogar der Jupiter hat Angst vor ihr.
  265. Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren gelben Regenmantel trägt, rufen die Leute "Taxi!".
  266. Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie von 10er springt, das Wasser freiwillig aus dem Becken geht.
  267. Deine Mutter ist so fett, in ihrem Schatten hat eine ganze Elefantenherde Platz.
  268. Deine Mutter ist so fett, sie läuft gleichzeitig in vier Himmelsrichtungen!
  269. Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Staffeln Pokémon!
  270. Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser springt, denkt man, ein neuer Kontinent ist entstanden.
  271. Deine Mutter ist so fett, als sie gefurzt hat, entstand der Dieselskandal.
  272. Deine Mutter ist so fett, wenn sie scheißen geht, muss sie auf der Landkarte erstmal nach ihrem Arschloch suchen.
  273. Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf Toilette muss, braucht sie das Schwarze Loch.
  274. Deine Mutter ist so fett, sie kann solo einen Gangbang starten.
  275. Deine Mutter ist so fett, sie benutzt den Eiffelturm als Zahnstocher.
  276. Deine Mudder ist so fett, ihr Bauchnabel ist drei Wochen vor ihr zu Hause.
  277. Deine Mutter ist so fett, die macht Passbilder bei Google Earth.
  278. Deine Mutter ist so fett, ihr Bauch ist per Überhangmandat in den Bundestag eingezogen!
  279. Deine Mutter ist so fett , sie hat die Blutgruppe Nutella.
  280. Deine Mutter ist so fett, Felix Baumgartner könnte einen Basejump in ihren Bauchnabel machen!
  281. Deine Mutter is so fett, wenn die sich Facebook macht, braucht sie 3 Accounts.
  282. Deine Mutter is so fett, die passt nicht mal durchs Star-Gate.
  283. Deine Mutter ist so dick, ihr Bauchnabel hat tatsächlich ein Echo.
  284. Deine Mutter ist so dick, sie wurde von 300 Störchen auf die Welt gebracht.
  285. Deine Mutter ist so fett, der Nikolaus ist in ihren Stiefel gefallen.
  286. Deine Mutter ist so fett, die einzigen Passfotos von ihr sind von einem Satelliten aus aufgenommen.
  287. Deine Mutter ist so fett, ihr Nacken sieht aus wie 2 Hot Dogs.
  288. Deine Mutter ist so fett, man braucht ein Flugzeug, um an das andere Ende zu kommen.
  289. Deine Mutter ist so fett, selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen.
  290. Deine Mutter ist so fett, sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: "Genau in der Reihenfolge!"
  291. Deine Mutter ist so fett, sie hat eine Laufmasche in ihrer Jeans.
  292. Deine Mutter ist so fett, sie kann ein Snickers waagerecht verputzen.
  293. Deine Mutter ist so fett, sie liegt am Strand und keiner bekommt Sonne.
  294. Deine Mutter ist so fett, sie muss zum Duschen in die Autowaschanlage!
  295. Deine Mutter ist so fett, sie mussten die Badewanne einfetten, um sie herauszubekommen.
  296. Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht "Bitte einer nach dem anderen" drauf.
  297. Deine Mutter ist so fett, dass schwarze Löcher neidisch auf ihr Gewicht sind.
  298. Deine Mutter ist so fett, neben ihr sieht Moby Dick aus wie ein Tic Tac.
  299. Deine Mutter ist so fett, nicht einmal Houdini kann sie verschwinden lassen.
  300. Deine Mutter ist so fett, sie kann ihren eigenen Rücken sehen.
  301. Deine Mutter ist so fett, sie muss Sushi mit Stahlträgern essen.
  302. Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich um ihre eigene Achse dreht, ist sie ein Jahr älter.
  303. Deine Mutter ist so fett. Sie kann einen Panzer kickstarten.
  304. Deine Mutter ist so fett. Wenn sie in Deutschland hinfällt, kippt in China ein Fahrrad um.
  305. Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Klopapier.
  306. Deine Mudder ist so fett, sie trägt 20-Zoll-Felgen als Ohrringe.

Zufalls-Generator: immer wieder ein neuer Spruch →

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