Deine Mutter Witze — die Klassiker 300 Witze

Nicht jeder Deine-Mutter-Witz folgt dem Schema „ist so …, dass …“. Der größte Teil des Genres besteht aus etwas anderem: aus Kontern, aus Schlagabtausch, aus Sprüchen, die mitten im Gespräch gezündet werden und deren ganze Wirkung im Timing liegt. Genau die stehen hier. 300 Stück haben wir gesammelt — die kurzen Einwürfe, die man auswendig können muss, die Antwort-auf-alles-Sprüche, und die Klassiker, die seit Jahrzehnten in jedem Klassenzimmer die Runde machen. Manche sind kaum mehr als vier Wörter lang und trotzdem tödlich. Andere bauen eine kleine Geschichte auf und lassen die Pointe erst im letzten Moment fallen. Diese Kategorie ist die vielseitigste auf der ganzen Seite — und die, aus der man am ehesten etwas mitnimmt, das im echten Gespräch funktioniert. Die zehn wirksamsten stehen vorn.

Die 10 besten Klassiker

1. Deine Mutter verkleidet sich als Frau und tut so als wäre sie deine Mutter.
2. Deine Mutter sammelt hässliche Kinder.
3. Deine Mutter hat Zähne auf den Haaren.
4. Deine Mutter sammelt Arschtritte.
5. Deine Mutter macht Kabelsalat.
6. Wenn deine Mutter in den Zoo geht freuen sich die Affen weil ihre Bitch wieder da ist.
7. Deine Mutter hat das Schwarze Loch erfunden - und lebt darin.
8. Deine Mutter stinkt auf Fotos.
9. Deine Mutter klaut Klopapier aus dem DIXI Klo.
10. Der Juwelierladenbesitzer hat angerufen, die wollen deine Mutter ins Schaufenster stellen, um die Einbrecher abzuschrecken.

Dei Mudda selbst gemacht — 8 Sprüche, die es nur hier gibt

Die Sammlung oben bildet ab, was im Netz kursiert. Die folgenden Sprüche haben wir selbst geschrieben — hier gewinnt die Mudda grundsätzlich. Alle eigenen Sprüche ansehen.

1. Deine Mudda ist so gründlich, dass sie beim Fensterputzen aus Versehen die Aussicht mitpoliert hat. Jetzt sieht man bis nach Belgien.
2. Deine Mudda ist so streng, dass sich das WLAN von selbst neu verbindet, sobald sie den Raum betritt.
3. Deine Mudda ist so laut, dass der Rauchmelder bei ihr höflich um Ruhe bittet.
4. Deine Mudda ist so sparsam, dass sie Alufolie bügelt, faltet und im Testament namentlich erwähnt.
5. Deine Mudda ist so ordentlich, dass sie ihre Tupperdosen nach Geburtsdatum sortiert. Die Deckel liegen in einem eigenen Ordner. Alphabetisch.
6. Deine Mudda ist so pünktlich, dass die Bahn sie als Referenzuhr abgelehnt hat. Zu unangenehm.
7. Deine Mudda ist so stur, dass ihr Navi nach zehn Minuten aufgibt und „fahr halt, wie du meinst" sagt.
8. Deine Mudda ist so direkt, dass das Bürgeramt ihr die Formulare vorsichtshalber schon ausgefüllt schickt.

Alle 300 klassischen „Deine Mutter“-Sprüche

11. Deine Mutter sitzt vorm Kik und brüllt: Ick bin billiga.
12. Deine Mutter ist so haarig, wenn die mit dem Hund gassi geht wird sie zuerst gestreichelt.
13. Deine Mutter muss jeden Morgen um 6 Uhr kacken, steht aber erst um 10 Uhr auf.
14. Deine Mutter schreit unter Wasser.
15. Deine Mutter bringt das Vakuum im Weltraum zum Vibrieren wenn sie furzt.
16. Google Earth hat angerufen. Deine Mutter soll aus dem Weg gehen. Die kommen nicht durch.
17. Deine Mutter sitzt in ner Wanne voll Fanta weil sie auch mal aus ner Limo winken wollte.
18. Deine Mutter kennt mehr Eicheln als der Förster im Wald.
19. Deine Mutter ist wie ne Packung Böller: 1€ zahlen – 5 mal knallen.
20. Deine Mutter ist so krass die besticht sogar den Zoowärter damit sie in den Kuhstall darf.
21. Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.
22. Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor.
23. Deine Mutter schreibt Liebesbriefe an Gevater Tod.
24. Deine Mutter kann Tsunamis einatmen.
25. Deine Mutter ist die Schlauste im Raum, wenn er leer ist.
26. Deine Mutter ist die Hübscheste im Raum, wenn er leer ist.
27. Deine Mutter weckt deinen Vater nachts um drei und sagt: "Mach mir nen Käsekuchen, du faules Schwein!".
28. Deine Mutter nennt ihren Schwanz "Moby Dick".
29. Deine Mutter steht vor dem Arbeitsamt und brüllt: "Ihr kriegt mich nie, ihr Penner! Ich ficke eure Mutter!".
30. Deine Mutter fährt am autofreien Tag mit dem Traktor auf Arbeit.
31. Wenn deine Mutter den Müll rausbringt, rufen die Mülltonnen: "Hier stinkt's".
32. Deine Mutter bekommt beim Traktor-Pulling feuchte Knie.
33. Deine Mutter fährt mit ihrem Rollator am Puff vorbei und brüllt: "Ich blase besser!".
34. Deine Mutter fährt im Hühnerstall Hühner.
35. Deine Mutter heißt Marcel und fährt LKW mit Anhänger.
36. Deine Mutter sabbert beim Träumen.
37. Deine Mutter ist so krass, dass sogar Arnold Schwarzenegger den Schwanz einzieht, wenn sie aufkreuzt.
38. Deine Mutter sammelt aufgegessene Haribos.
39. Deine Mutter sammelt Sackratten.
40. Deine Mutter sammelt Hirnschranken.
41. Deine Mutter sammelt Sperma von deinem Vater und verkauft es an ihre Mitbewohnerinnen im Frauenheim.
42. Deine Mutter schafft 10 Kerle in 10 Sekunden zu Klatschen.
43. Deine Mutter sammelt Teddybär-Augen.
44. Wenn die Außerirdischen auf der Erde landen, würden sie deine Mutter da lassen, weil sie eh nicht ins Raumschiff passt.
45. Deine Mutter ist so faul, sie wacht Montag morgens auf, guckt kurz aus dem Fenster und plumpst wieder ins Bett.
46. Deine Mutter sammelt Spucknäpfe.
47. Deine Mutter sammelt Zahnlücken.
48. Deine Mutter ist so fies, sie steht morgens immer als erste auf um das Klo zu benutzen und sagt dann zu deinem Vater: Schatz, ich hab für dich schonmal die Klobrille warm gesessen.
49. Deine Mutter ist so eklig, im Park wartet sie bis die Hunde ihre Pinkelstelle erschnüffelt haben und scheucht sie dann weg, um selber zu pinkeln.
50. Wenn deine Mutter weint, gibt es in Indien einen Monsun.
51. Deine Mutter hat schonmal ein Fahrrad gesehen, und sich gewundert was das soll.
52. Deine Mutter ist so krass, sie kann alles, und auch noch das Gegenteil davon.
53. Deine Mutter ist so eklig, sie riecht an Unterhosen deines Vaters.
54. Deine Mutter ist ein Systemfehler mit Ansage.
55. Dein Vater hat versucht deine Mutter aus dem bett zu schieben, damit er Platz hat, aber es klappt nicht, sie liegt überall!.
56. Deine Mutter kreiselt beim Pinkeln.
57. Wenn deine Mutter zu Hause furzt, macht sie das Fenster zu, damit alle was davon haben.
58. Deine Mutter kackt im Aldi auf das Gemüse und brüllt: "Ich scheiß drauf!".
59. Wenn deine Mutter auf Klo fertig ist, schreibt sie an die Tür: "Mommy was here".
60. Deine Mutter krümelt beim Kotzen.
61. Deine Mutter stückelt beim Koten.
62. Deine Mutter ist so fies, sie teilt sich dein Kindergeld mit dem Hund für Futter.
63. Deine Mutter lallt im Schlaf.
64. Deine Mutter ist so haarig, in ihrem Fell verfangen sich Marder.
65. Deine Mutter ist so krass, sie spielt auf Dorffesten mit Glatzköpfen Schwitzkasten.
66. Deine Mutter heißt Gerd und züchtet auf dem Dachboden Ziegen.
67. Deine Mutter ist so eklig, wenn sie im Auto furzt, macht sie die Scheiben hoch.
68. Deine Mutter besucht Harzer-Käse-Verkostungen um Männer kennenzulernen.
69. Deine Mutter benutzt Stahlträger als Haarstäbe.
70. Wenn deine Mutter furzt, sagt dein Vater: "Danke!".
71. Die neue Giga-Factory von Tesla wurde gebaut, um dein Mutter mit Fressen zu versorgen.
72. Deine Mutter trifft man beim Nacktwandern im Park.
73. Deine Mutter lässt sich von einer Wahrsagerin aus der Hand lesen um zu erfahren wer dein Vater ist.
74. Deine Mutter hat längere Haare am Sack als auf dem Kopp.
75. Deine Mutter führt einen Wunschzettel mit Namen, die sie gerne hätte, wenn sie ein Mann wäre: Schluffus, Gerdrollt, Gährbold, Plöppsie, Schnappsel, Schluppmir, Ploppmann, Krappmolk, Fluschmeier.
76. Deine Mutter ist so krass, sie "weiß was sie letzten Sommer getan hat".
77. Der Kaufhaus-Cop hat angerufen, deine Mutter steckt wieder in der Drehtür fest.
78. Deine Mutter hat schonmal einen Salat gesehen und musste kotzen.
79. Deine Mutter nennt sich "Goldstück". Ihre Kollegen nennen sie "Miststück".
80. Deine Mutter ist so faul, wenn sie auf der Couch sitzt und das Eis alle ist, denkt sie kurz nach und sagt dann: "Och, Scheiße!".
81. Wenn deine Mutter auf der Weide steht, rufen die Kühe: "Hey, Bertha ist wieder da!".
82. Deine Mutter kommt nicht mal in den 1€-Shop, sie ist zu billig.
83. Wenn deine Mutter in den Pool springt, gibt's bei den Nachbarn ne Flutung.
84. Die Bundeswehr hat angerufen, die wollen deine Mutter als ABC-Waffe einstellen.
85. Deine Mutter fährt mit dem Bagger zur Arbeit und sagt: "Hab vom Stau nix gemerkt, und Ihr?".
86. Wenn Nostradamus gewusst hätte, dass deine Mutter kommt, hätte er sich Not-Am-Darmus genannt.
87. Deine Mutter ist so krass, auf Parties packt sie ihre zwei Zitzen aus, damit die gierigen Gäste ihr Bier zapfen können.
88. Für deine Mutter gibt's nicht mal ne Geld-Zurück-Garantie bei RambaZamba.
89. Deine Mutter ist so krass, seit ihrem Magengeschwür bestellt sie nur noch "Spicy Chicken McNuggets".
90. Deine Mutter steht Montag morgens auf und sagt "Ach, Scheiße" und legt sich wieder hin.
91. Deine Mutter war 1945 Test-Dummy beim ersten Atomtest - und wurde zu Godzilla.
92. Wenn deine Mutter Sex will, ist dein Vater der jenige, der immer Kopfschmerzen hat.
93. Deine Mutter stellt Kontaktanzeigen in die Zeitung: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal".
94. Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer einen hinten drin.
95. Deine Mutter hat wunderschöne lange Haare.. am Sack.
96. Deine Mutter ist die einzige Frau der Welt, die ihr Kind per Arschgeburt zur Welt brachte.
97. Der Chefarzt hat angerufen, die wollen deine Mutter einstellen um Simulanten zu enttarnen.
98. Deine Mutter ist so krass, sie steht auf dem 5-Meter-Turm und brüllt: Achtuuung Plumpsangriff!!!.
99. Deine Mutter kommt vom Klo und sagt zu deinem Vater: Ich hab wieder einen Turm gebaut.
100. Deine Mutter ist der Beweis, dass man Scheiße höher stapeln kann als 2 Meter.
101. Deine Mutter kann ja nichts dafür, sie ist einfach deine Mutter.
102. Deine Mutter wird feucht, wenn sie im Zoo vor dem Affengehege steht.
103. Deine Mutter liebt es, wenn dein Vater ihre Rückenhaare flechtet.
104. Deine Mutter trägt Hosenträger mit der Aufschrift: "Einmal dran ziehen, 5 Euro".
105. Deine Mutter säuft Klowasser um besser zu riechen.
106. Deine Mutter ist so fies, sie klaut den Vögeln ihre Würmer.
107. Deine Mutter geht ins Restaurant und bestellt 2L Wurstwasser.
108. Wenn deine Mutter am Bahnsteig steht, werfen sich die Züge vor ihr.
109. Deine Mutter steht am Kai und wartet auf die Seeleute, die ihre "Bitch" wiedersehen wollen.
110. Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße vor dem Vorstellungsgespräch um den Scheißjob nicht machen zu müssen.
111. Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße, um besser zu riechen als normal.
112. Deine Mutter ist so krass, sie spielt an Heiligabend den Weihnachtsmann ohne sich verleiden zu müssen.
113. Deine Mutter trägt nachts einen Ledermantel und jagt geschminkte Clowns durch die Stadt.
114. Deine Mutter geht zu "Wetten Dass..?" und wettet, sie kann alle Männer der Stadt am Geschmack erkennen.
115. Dein Vater hat angerufen, deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Stroh auf.
116. Deine Mutter ist noch schlechter im Bett als deine Schwester!.
117. Deine Mutter spielt Ballerspiele und plant Schulmassaker.
118. Die Chinese bauten die Chinsesische Mauer, es nützte nichts, deine Mutter kam trotzem.
119. Deine Mutter ist die Schwester von deinem Vater!.
120. Deine Mutter ist Stammgast auf dem Männerknast-Klo.
121. Deine Mutter schminkt sich am Po wenn sie in den Männerknast geht.
122. Deine Mutter frisst Einhornfleisch aus Dosen.
123. Deine Mutter arbeitet in der Pädophilen-JVA als Selbstmordhilfe.
124. Deine Mutter benutzt einen Presslufthammer beim Masturbieren, weil die Dildos zu lasch sind.
125. Deine Mutter hat das Wort "Schlackwurst" auf dem Arm tätowiert.
126. Deine Mutter hält den Toiletten-Weltrekord im "Abwürgen".
127. Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Park unterwegs ist, wird sie vom Ordnungsamt ermahnt einen Maulkorb zu tragen.
128. Wenn deine Mutter beim Sex sagt, "Jetzt drehst du dich mal um..", kriegt dein Vater Panik.
129. Deine Mutter ruft bei O2 an und singt den Warteschleifen-Song mit.
130. Deine Mutter sagt: "Ich sammle hässliche Kinder!".
131. Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!.
132. Deine Mutter ist so haarig, in der Schule wurde sie immer Chewbacca genannt.
133. Dein Vater lässt seinen Schwanz aus dem Balkon hängen, weil der Wind besser bläst als deine Mutter.
134. Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Demo, damit er sie als "Buddy" einsetzen kann, wenn die Polizei eingreift.
135. Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf Arbeit, damit er ihr kein Abschiedskuss geben muss.
136. Die Franzosen haben angerufen, deine Mutter soll den nächsten Obelix spielen.
137. Deine Mutter ist der Beweis, dass dein Vater hässliche Frauen sammelt.
138. Wenn deine Mutter beim Gynäkologen ist, hört man aus dem Untersuchungsraum nur die schreiende Stimme des Arztes: "Hilfeee!".
139. Deine Mutter beschwert sich, dass es keinen "Fetty Schlumpf" gibt, der so aussieht wie sie.
140. Deine Mutter ist so krass, sie schnüffelt am Auspuff um ihren täglichen Bedarf an Kohlenstoffen zu decken.
141. Deine Mutter musste Kotzen als sie dich nach der Geburt zum ersten Mal sah. (Und danach ging sie zu McDonalds fressen und um dich dort auf Toilette zu ertränken aber diese Idioten konnten den Kloschlüssel nicht finden).
142. Deine Mutter raucht keine Schachteln am Tag, auch keine Stangen, sondern Container.
143. Deine Mutter nennt es "Befreiung". Deine Nachbarn nennen es "Gasalarm".
144. Deine Mutter lutscht Nacktschnecken.
145. Deine Mutter ist so krass, sie steht am McDrive und sagt: "Hier kommt keiner durch!".
146. Deine Mutter frisst Veganer wenn sie Gemüse haben will.
147. Deine Mutter steht an der Bushaltestelle und wartet auf den ... Zuhälter.
148. Deine Mutter ist so haarig, wenn sie deinen Vater bumst, verläuft er sich im Wald.
149. Deine Mutter ist so fies, sie schnauzt kleine Kidner an und brüllt: "Werdet bloß nicht wie ich!".
150. Deine Mutter ist so haarig, sie spielt auf ihren Rückenhaaren im Orchester violine.
151. Wenn dein Vater über deine Mutter rutscht, denkt er "Scheiße, bin ich jetzt in der Vagina oder in der Bauchfalte gelandet?".
152. Deine Mutter ist so krass, sie frisst Brennesseln gegen ihr Magengeschwür, statt "Rennie".
153. Greenpeace hat angerufen, die wollen, dass deine Mutter aufhört zu fressen, um die Klimakatastrophe abwenden zu können.
154. Deine Mutter brachte schonmal ein Flugzeug beinahe zum Absturz weil sie sich während des Fluges umsetzte.
155. Deine Mutter ist wie Ketchup mit Majo, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.
156. Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Wald spazieren geht, kommt der Yeti immer direkt von Hinten.
157. Deine Mutter ist wie eine Kerze: Sie brennt so lange bis ihr Schmalz leer ist.
158. Deine Mutter hatte schonmal einen Freund... gehabt, aber sie hat ihn gefressen.
159. Deine Mutter schluckt beim Kotzen.
160. Deine Mutter wurde im Männerknast immer Schlucki genannt.
161. Der König hat angerufen, er will deine Mutter als Tanzbär zurück, die Leute fangen an sich zu beschweren weil es nix mehr zu lachen gibt.
162. Deine Mutter ist so eklig, das Einpinkeln dauert bei ihr immer länger als 10 Minuten.
163. Deine Mutter ist so faul, sie schläft sogar beim Einpinkeln ein.
164. Deine Mutter ist wie eine Kuh, sie macht Muh, wenn sie gemolken wird.
165. Deine Mutter ist die Reinkarnation eines Nigerianischen Flusspferdes.
166. Deine Mutter ist wie ein Waschlappen, sie eignet sich prima zum Arschabwischen.
167. Deine Mutter ist wie ein Luftballon: Wenn sie sich aufbläst, geht sie in die Luft bis sie platzt.
168. Deine Mutter ist wie ein Gaspedal: Drauftreten, Durchtreten, und immer wieder Nachtreten.
169. Deine Mutter ist wie ein Rasenmäher: Anwerfen, Rumröhren, Ausmachen, wieder in die Ecke stellen.
170. Deine Mutter leert bei den 7 Zwergen die Mülltonnen aus.
171. Deine Mutter weiß was gut für dich ist, deshalb hat sie dich als Kind versucht in der Pfeife zu rauchen.
172. Deine Mutter würde im Krieg als Einzige überleben, weil den Scharfschützen die Augen platzen, wenn sie sie durch das Fernrohr beobachten.
173. Deine Mutter heißt Bertha und frisst im Kuhstall die Wärter.
174. Deine Mutter spielt den Weihnachtsmann - mit Vollbart.
175. Deine Mutter geht ins Restaurant und bestellt: "Einmal ganze Speisekarte bitte".
176. Deine Mutter ist so krass, wenn sie vor Gericht steht, frisst sie den Richter und das Problem ist erledigt.
177. Deine Mutter geht unter den Niagarafällen duschen, damit das Wasser ausreicht.
178. Deine Mutter trägt einen schwarzen Balken vor dem Gesicht damit man sie nicht erkennen kann.
179. Der Kaufhaus-Cop hat angerufen, deine Mutter steckt wieder in der Eingangstür fest, du sollst sie da rausholen.
180. Der Gefängnisdirektor hat angerufen, die wollen deine Mutter wiederhaben weil die Insassen ihre "Bitch" vermissen.
181. Deine Mutter verkleidet sich abends heimlich als Frau.
182. Deine Mutter klaut den 7 Zwergen die Mützen um zu gucken, was darunter ist.
183. Deine Mutter ist so krass, sie melkt nicht die Kuh, sondern den Stier.
184. Deine Mutter schiebt beim Stierkampf den Torrero zur Seite und sagt: "Lass mich mal machen".
185. Deine Mutter stürzt öfter ab als Windows.
186. Deine Mutter stöhnt beim Furzen.
187. Deine Mutter hat 6 Zitzen - genau wie bei einer Sau.
188. Wenn deine Mutter in Japan ist, glauben die Godzilla greift an.
189. Deine Mutter ist so krass, sie steht auf dem Balkon un brüllt die Blumen an, damit sie schneller wachsen.
190. Deine Mutter hat grade angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballett abholen.
191. Deine Mutter liest aus der eigenen Hand und stellt fest: "Ich bin ein Fehler".
192. Deine Mutter braucht für ihre Titten einen Waffenschein.
193. Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten.
194. Deine Mutter verklagt McDonald’s, weil in ihrem Triple-Meat McMenü ein Salatblatt drin war.
195. Deine Mutter wedelt mit dem Schwanz, wenn es ein Leckerli gibt.
196. Deine Mutter bellt, wenn es klingelt.
197. Deine Mutter geht auf den Fischmarkt und verschluckt den Marktschreier, damit sie die Leute anbrüllen kann.
198. Deine Mutter hat euren Hund verkauft, sie kackt den Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.
199. Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche.
200. Deine Mutter kotzt in die Blumen, damit sie schneller wachsen.
201. Deine Mutter kommt vom Planeten Fresswild b.
202. Deine Mutter ist so krass, sie stellt sich vor dem Spanner im Park und brüllt: Leck mich!.
203. Deine Mutter liebt dich so sehr dass sie dich in der Schwangerschaft abtreiben wollte aber das hat nicht geklappt weil sie dauernd besoffen war.
204. Deine Mutter beendet ihre Sätze mit den Worten Du Arsch.
205. Deine Mutter kann hervorragend mit Menschen umgehen, wenn sie besoffen unter der Brücke liegen.
206. Deine Mutter macht Ferien im Affenstall.
207. Deine Mutter ist so ekelig, die schnüffelt an den Socken deines Vaters und sagt: "Krass, Mann!".
208. Deine Mutter ist so krass, sie hat es schonmal fast ins Guinessbuch der Rekorde geschafft, im 72-Stunden-Sabbern.
209. Deine Mutter ist so hübsch dass sich sogar die Ratten im Keller vor ihr verstecken müssen.
210. Deine Mutter schlief 100 Jahre in einer Burg, als der Prinz vorbeikam und sie wachküssen wollte, fauchte sie: "Pass auf du Wicht, wenn du auch so ein Schlappschwanz bist, dwie die anderen hier, beiß ich dir dein Würstchen ab!".
211. Deine Mutter ist die beste ABC-Waffe - Arsch-Bomben-Chaos.
212. Deine Mutter ist so billig wie eine Packung China-Böller, 20 Cent = 6x Knallen.
213. Deine Mutter ist so krass, vor ihr läuft sogar dass Ampelmännchen weg wenn sie bei Rot geht.
214. Deine Mutter ist so haarig, wenn sie geschoren wird, bekommen die Eskimos für 2 Jahre neue Winterkleidung.
215. Deine Mutter benutzt Kondome als Ballons für deine Geburtstagsparty.
216. Deine Mutter ist wie eine Warteschlange: Sie ist immer voll.
217. Die NASA hat angerufen, sie wollen deine Mutter im Orbit stationieren um Asteroiden abzulenken.
218. Deine Mutter ist so krass, beim Würfeln bekommt Sie immer die Null.
219. Deine Mutter ist so krass, sie hört erst ab 8 Promille auf zu zittern.
220. Deine Mutter sammelt Speckringe, sie ist schon bei 12.
221. Deine Mutter nennt es "Kleiner Hunger", deine Verwandschaft nennt es "Fressorgie".
222. Deine Mutter geht in Schulen und erklärt den Kindern, wie man es schafft sein Leben ruiniert.
223. Deine Mutter ist so krass, sie fährt nach Rumänien um Dracula das Blut auszusaugen.
224. Deine Mutter kann gut mit Menschen umgehen, wenn sie sie gefressen hat.
225. Deine Mutter schafft 6 Männer gleichzeitig.
226. Deine Mutter ist so krass, sie hält Arschleckern ihren Arsch hin um ihn sauber zu kriegen.
227. Deine Mutter hat eine Frühstücksbox, darin enthalten: Ein halbes Schwein, 12 Pferdeaugäpfel, eine Tüte saure Gummibärchen, eine Dose Einhornfleisch und ein Bündel Grieb-Schlackwurst.
228. Deine Mutter hat im Aquarium Hausverbot weil die Haie aus dem Wasser geschleudert wurden, als sie ins Becken platschte.
229. Nostradamus sagte schon 1562 voraus, dass deine Mutter kommen würde, er behielt recht.
230. Deine Mutter ist so krass, wäre sie Monika Lewinski gewesen, wäre Bill Clinton das Opfer gewesen und hätte ein beflecktes Kleid gehabt.
231. Deine Mutter geht bei Wer wird Millionär mit Schulden nach Hause.
232. Deine Mutter poppt mit deinem Vater... im Puff.
233. Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts.
234. Deine Mutter geht aufs Klo und singt: Here I go again.
235. Deine Mutter stöhnt wenn sie ins Knoppers beißt.
236. Deine Mutter braucht keinen Honig, sie frisst Bienen.
237. Deine Mutter verschönert die Umgebung wenn sie weggeht.
238. Deine Mutter ist so krass, sie sammelt Kondome aus Mülltonnen weil sie auch mal etwas Sperma abhaben will.
239. Deine Mutter ist so haarig, sie kann sich mit ihrem Bart an Gefängnisfenstern abseilen.
240. Deine Mutter ist so krass, im Gebüsch stellt sie sich vor den Exibitionisten und macht ihren Mantel auf.
241. Deine Mutter ist so faul, bei der ist jeder Tag Sonntag.
242. Deine Mutter ist so haarig, sie ist die Hauptattraktion im Streichelzoo.
243. Deine Mutter ist so haarig, im Knast wollen die krassen Typen immer neben ihr sitzen.
244. Deine Mutter ist so haarig, im Himalaya wird sie von den Yetis mit High-Five begrüßt.
245. Deine Mutter ist so haarig, in Nepal wird sie mit Reinhold Messner verwechselt.
246. Deine Mutter sammelt Briefmacken.
247. Deine Mutter muss einmal die Woche zum Friseur um sich die Haare auf dem Rücken stutzen zu lassen.
248. Wenn deine Mutter sich nach vorne beugt um sich die Schuhe zu binden, bekommt der Satz Ausgang offen eine ganz neue Betrachtungsweise.
249. Deine Mutter ist wie Bahnhof. Man versteht’s einfach nicht!.
250. Deine Mutter ist wie ein Hund: Sie beißt sich fest und lässt erst wieder los wenn es Chappi gibt.
251. Deine Mutter ist wie eine Silvesterrakete: Sie geht in 2 Sekunden durch die Decke und explodiert in der Luft.
252. Deine Mutter ist wie eine Würgeschlange: Sie schluckt alles.
253. Wenn deine Mutter ein Würstchen in der Speckfalte findet sagt sie: "Geil! Jetzt muss ich nicht zum Kühlschrank".
254. Deine Mutter ist so haarig, sie leiht King Kong ihr Fell.
255. Deine Mutter frisst sauere Haribos.
256. Deine Mutter spricht nicht, sie lallt.
257. Deine Mutter macht den Herd an um Heizkosten zu sparen.
258. Deine Mutter ist die zarteste Versuchung seit es Schlackwurst mit Schäldarm gibt.
259. Deine Mutter ist so krass, sie spricht vor jedem Stuhlgang ein Gebet und bedankt sich bei Satan, dass er ihr die Fähigkeit gegeben hat, Scheißen zu können.
260. Deine Mutter frisst ne Kuh, wenn der kleine Hunger kommt.
261. Deine Mutter lernte deinen Vater bei der Arbeit kennen. Er war Insasse und sie war Ausrasterin.
262. Deine Mutter hat schonmal einen Staubsaugervertreter verschluckt, inklusive Staubsauber.
263. Deine Mutter lutscht Flutschfinger an Bushaltestellen.
264. Deine Mutter organisiert Harzer Käse Verkostungen.
265. Wenn Reinhold Messner damals deine Mutter bestiegen hätte, würde er heute noch an ihr hochkrackseln.
266. Deine Mutter ist kitzelig am Sack.
267. Als die Außerirdischen auf die Erde kamen, trafen sie zuerst auf deine Mutter, danach sind sie der Reihe nach vor Verzweifelung geplatzt. Heute ist der Weltraum leer.
268. Deine Mutter wurde nicht geboren sie wurde erschaffen.
269. Deine Mutter steht am Dorfbahnhof und brüllt: Nehmt mich! Ich bin billiger als die Huren.
270. Deine Mutter is so krass, sie zerrt ihre Exmänner an ihren Schwänzen durch die Stadt.
271. Deine Mutter hat im Zoo Hausverbot, sie prügelte sie sich mit den Löwen um das letzte Stück Ziege.
272. Deine Mutter geht zum All-You-Can-Eat und bestellt Einmal Koch blutig bitte!.
273. Deine Mutter versteht Bahnhof.
274. Deine Mutter kann Spanisch wenn sie besoffen ist.
275. Deine Mutter ist immer die Erste an der Gefängniskantine.
276. Deine Mutter fährt im Hühnerstall Walze.
277. Deine Mutter pinkelt gegen den Wind.
278. Deine Mutter ist so schön wie der Glöckner von Notre Dame.
279. Deine Mutter rüttelt an Gefängnis-Gitterfenstern und brüllt: Lasst mich rein!.
280. Deine Mutter ist so krass, sie schafft es sogar ihre Genialität zu verbergen.
281. Deine Mutter wartet in der Strohhütte bis der Wolf vorbeikommt um ihn zu fressen.
282. Deine Mutter nennt es "Stoffwechsel, Experten nennen es "Alkohol-Dauersucht.
283. Deine Mutter kann ihre Gedanken verbiegen.
284. Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken.
285. Deine Mutter schlürft beim Watscheln.
286. Deine Mutter tarnt sich im Park als Mülleimer, um die Pfandflaschen zu bekommen.
287. Als deine Mutter im Männerknast war, wurde eine Schutzzone eingerichtet - für Männer!.
288. Deine Mutter benutzt Fischduft als Parfum.
289. Deine Mutter schluckt Pfandflaschen und sagt: "Gebt her das Geld!".
290. Deine Mutter war das sechste Element im Film "Das Fünfte Element".
291. Deine Mutter frisst Vampire zum Frühstück, um sich mit dem Blut der Anderen zu impfen.
292. Deine Mutter schnappt beim Schwimmen nach Haien.
293. Deine Mutter kauft keine Roten Rosen, sie schnappt sich den Inder.
294. Deine Mutter steht morgens mit Gesichtsmatratze auf und geht abends mit Pressfresse pennen.
295. Deine Mutter frisst Käse als Rollen im Ganzen.
296. Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Frühjahr geschoren wird, bekommen die Samen in Lappland neue Winterkleidung.
297. Deine Mutter kauft Stroh um ihr Gehürn zu füttern.
298. Deine Mutter sagt: "Bring ne Flasche Stroh 80 mit!".
299. Deine Mutter sagt: Der 11. September fand nicht im September statt, sondern im März.
300. Deine Mutter strahlt ihre Schönheit nur nach innen.

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