Nette Deine Mutter Witze 60 Witze
Der Rest dieser Seite bildet ab, was im Netz kursiert — hier steht das Gegenteil. Diese 60 Sprüche haben wir selbst geschrieben, und sie folgen einer einzigen Regel: Dei Mudda ist die Übermacht, nie das Opfer. Kein Wort über Körper, Aussehen, Herkunft oder Geld. Stattdessen wird ihre Kompetenz so weit überhöht, bis sie ins Absurde kippt — die Bahn lehnt sie als Referenzuhr ab, der Kalk zieht freiwillig aus der Dusche aus, das WLAN verbindet sich von selbst neu, sobald sie den Raum betritt. Das Ergebnis ist eine Sorte Witz, die man auch am Familientisch erzählen kann, ohne dass jemand betreten guckt. Man lacht über die Übertreibung und mag die Frau trotzdem — oder gerade deswegen. Diese Sprüche gibt es nirgendwo sonst. Wer eine Version des Genres sucht, die niemanden trifft, ist genau hier richtig.
Muddas zehn beste
- Deine Mudda ist so gründlich, dass sie beim Fensterputzen aus Versehen die Aussicht mitpoliert hat. Jetzt sieht man bis nach Belgien.
- Deine Mudda ist so streng, dass sich das WLAN von selbst neu verbindet, sobald sie den Raum betritt.
- Deine Mudda ist so laut, dass der Rauchmelder bei ihr höflich um Ruhe bittet.
- Deine Mudda ist so sparsam, dass sie Alufolie bügelt, faltet und im Testament namentlich erwähnt.
- Deine Mudda ist so ordentlich, dass sie ihre Tupperdosen nach Geburtsdatum sortiert. Die Deckel liegen in einem eigenen Ordner. Alphabetisch.
- Deine Mudda ist so pünktlich, dass die Bahn sie als Referenzuhr abgelehnt hat. Zu unangenehm.
- Deine Mudda ist so stur, dass ihr Navi nach zehn Minuten aufgibt und „fahr halt, wie du meinst" sagt.
- Deine Mudda ist so direkt, dass das Bürgeramt ihr die Formulare vorsichtshalber schon ausgefüllt schickt.
- Deine Mudda kocht so viel, dass ihr Kühlschrank eine eigene Postleitzahl hat.
- Deine Mudda ist so hartnäckig, dass der Kalk in der Dusche freiwillig ausgezogen ist.
Alle 60 eigenen Mudda-Sprüche
- Deine Mudda räumt so schnell auf, dass du Sachen suchst, die du noch gar nicht hingelegt hast.
- Deine Mudda ist so genau, dass sie das Mehl anpustet, um die Staubkörner einzeln zu zählen.
- Deine Mudda hat so einen großen Kochtopf, dass die Feuerwehr ihn als Löschwasser-Reserve eingetragen hat.
- Deine Mudda ist so unbestechlich, dass die Kekse in der Dose seit 2009 vollzählig sind.
- Deine Mudda ist so früh wach, dass der Hahn bei ihr um Verlängerung bittet.
- Deine Mudda ist so gut vorbereitet, dass sie zum Wandern drei Ersatzwetter dabeihat.
- Deine Mudda ist so misstrauisch, dass sie dem Wetterbericht seit Jahren nur noch schriftlich glaubt.
- Deine Mudda ist so gastfreundlich, dass du nach „nur einem Kaffee" mit drei Tupperdosen und einem Wintermantel nach Hause gehst.
- Deine Mudda ist so beharrlich, dass sich ihr Handyvertrag nach zwölf Jahren selbst gekündigt hat. Aus Respekt.
- Deine Mudda hat so eine gute Nase, dass sie riecht, wenn du drei Straßen weiter das Falsche isst.
- Deine Mudda ist so schnell an der Wursttheke, dass die Nummernmaschine ihr freiwillig die Eins rausrückt.
- Deine Mudda ist so überzeugend, dass der Rasen auf Kommando wächst. Und auf Kommando wieder aufhört.
- Deine Mudda hält so viel Ordnung, dass die Zugvögel über ihrem Garten in Reih und Glied fliegen.
- Deine Mudda kauft so gründlich ein, dass der Supermarkt danach eine Woche Inventur macht.
- Deine Mudda ist so unerschütterlich, dass sich ihr Handy bei Gewitter an sie kuschelt.
- Deine Mudda ist so gut organisiert, dass ihr Ordner „Sonstiges" ein Inhaltsverzeichnis hat.
- Deine Mudda ist so unbeirrbar am Telefon, dass Werbeanrufer inzwischen zurückrufen. Um sich zu entschuldigen.
- Deine Mudda ruft so laut zum Abendessen, dass ich pünktlich am Tisch sitze. Ich wohne 400 Kilometer weiter.
- Deine Mudda ist so streng mit Technik, dass unser Drucker seit 2017 keinen Papierstau mehr riskiert.
- Deine Mudda hat so viele Ersatzschlüssel, dass Schlüsseldienste im Notfall bei ihr anrufen.
- Deine Mudda ist so sparsam mit Strom, dass die Glühbirne aus Höflichkeit nur halb leuchtet.
- Deine Mudda hebt so viel auf, dass sie noch die Bedienungsanleitung von einem Videorekorder hat, den ihr nie besessen habt.
- Deine Mudda ist so ausdauernd, dass der Staubsauger zwischendurch nach einer Pause fragt.
- Deine Mudda ist so eine Gastgeberin, dass „ich hab keinen Hunger" bei ihr als Bestellung durchgeht.
- Deine Mudda ist so konsequent, dass die Ameisen im Garten schriftlich abgereist sind.
- Deine Mudda hat so einen großen Wäschekorb, dass Google Maps ihn als Sehenswürdigkeit führt.
- Deine Mudda ist so exakt, dass sie beim Kartoffelschälen die Schalen wiegt und mit der Vorwoche vergleicht.
- Deine Mudda ist so ruhig im Straßenverkehr, dass die Ampel schon grün wird, bevor sie ankommt. Sicherheitshalber.
- Deine Mudda fragt so lange nach, dass die Krankenkasse ihr einen eigenen Sachbearbeiter geschenkt hat. Mit Namensschild.
- Deine Mudda ist so gründlich, dass sie beim Frühjahrsputz den Frühling einmal komplett rausnimmt und neu einsetzt.
- Deine Mudda hat so einen langen Kochlöffel, dass sie damit im Nachbardorf umrühren kann.
- Deine Mudda ist so unbeeindruckt vom Wetter, dass die Wolken lieber woanders abregnen.
- Deine Mudda feilscht so gut, dass ihr der Flohmarkt inzwischen gehört.
- Deine Mudda ist so schnell mit dem Kochlöffel, dass Fliegen bei ihr vorher einen Termin vereinbaren.
- Deine Mudda ist so sortiert, dass ihr Gewürzregal nach Schärfe UND nach Alphabet läuft. Zwei Reihen. Beide stimmen.
- Deine Mudda ist so streng, dass die Küchenuhr lieber zu früh klingelt als zu spät.
- Deine Mudda kocht so scharf, dass der Rauchmelder mitisst.
- Deine Mudda kocht so scharf, dass die Chilipflanze auf der Fensterbank aus Respekt die Blätter einzieht.
- Deine Mudda ist so praktisch veranlagt, dass sie die Waschmaschine mit einer Haarnadel und drei Sätzen repariert hat. Zwei davon gingen an die Maschine.
- Deine Mudda ist so überzeugend, dass die Katze aufs Wort hört. Sogar die vom Nachbarn.
- Deine Mudda ist so gut im Warten, dass sie beim Amt die Wartemarke bekommt, die es offiziell gar nicht gibt.
- Deine Mudda ist so vorausschauend, dass sie Weihnachtsgeschenke einlagert, während du noch am Osterschinken kaust.
- Deine Mudda ist so unnachgiebig, dass die Zeitumstellung bei ihr vorher um Erlaubnis fragt.
- Deine Mudda hält so viel Ordnung, dass ihre Sockenschublade nach Waschgang und Stimmung sortiert ist.
- Deine Mudda kocht schon so lange, dass ihr Kochbuch in Keilschrift anfängt und erst ab Seite 40 auf Deutsch umstellt.
- Deine Mudda lüftet so gründlich, dass draußen kurz Windstille herrscht.
- Deine Mudda muss beim Kühlschrank gar nichts sagen. Der taut freiwillig ab, bevor sie fragt.
- Deine Mudda ist so genau beim Tanken, dass die Zapfsäule bei exakt 40,00 Euro von selbst abschaltet. Aus Angst.
- Deine Mudda ist so gut im Suchen, dass sie Dinge findet, die du erst nächste Woche verlierst.
- Deine Mudda ist so verlässlich freundlich, dass der Postbote dreimal klingelt: einmal fürs Paket, zweimal für den Kuchen.
Zufalls-Generator: immer wieder ein neuer Spruch →